不想再互相伤害了!4种克服过度吃醋的方法

2020年06月14日 18:31 识别小米

图/Shutterstock

不想再互相伤害了!4种克服过度吃醋的方法

亲爱的海苔熊:

我交了一个男朋友*,我觉得他很真心,所以交往了;可是我发现我很爱吃醋,他答应过我很多次,只要有关异性的事他都会跟我说,但他总是骗我,已经有三次被我发现! 一个小型的同学会前任会去、或是机车载女闺蜜,他其实讲一声我又不会怎样!

我知道他很爱我,他怕我因为很爱乱想又会吃醋,所以才没说,可是我想如果你没做亏心事干嘛隐瞒?我已经没办法相信他了,可是我又想相信他……

我一直害怕他跟我的前任一样会劈腿离开我,那种被抛弃的感觉,真的好可怕。

最近跟他电话,我都一直拿他骗我这件事一直压他,让他我都很难过,我知道这样不对、也没用,但我好像不知不觉会一直想要那样伤害他。而且我觉得我太爱记恨了,以前对我做过的事,我有时候会不断的想,然后心情越来越不好,但是又没办法不想。

我也很爱吃醋,他跟他的女闺蜜考上同一间学校同一个科系,我每天都自己吃醋或担心他会不会劈腿抛弃我,我知道他跟女闺蜜不可能 因为女闺蜜也有男朋友,但我还是每天都在自己乱想他会不会跟其他女生怎样怎样的无法停止。

我到底该怎幺做才不会一直伤害自己伤害他……

by Grace

Grace你好:

谢谢你跟我分享你的状况,感觉的出来你很焦虑、也觉得自己这样很不好,但是就是没有办法停下来。

你说因为过去被劈腿抛弃的关係,使得你在感情里面有很多的不安,再加上对方可能和其他的异性之间界线没有很清楚,让你更容易想东想西,即使你知道他跟其他的人没有怎幺样,但是就是会忍不住胡思乱想,想停都停不下来。

不过,我觉得你有一个很棒的能力,就是自我觉察。不是每个人都能发现自己是这样子的,你写这封信的时候,我相信你有很大的感觉是:我也不想要这样,我也知道这样不好,光是有这样的感觉,对于焦虑依恋的人来说,就是很不容易的了。

1.重读自己的焦虑

因为你有这样的能力,我可以建议你做一个现在立刻就可以做的练习,就是「把你这封信自己再读一遍」。想像一下这是一个和你有类似经验的人写信来给你,你觉得他内在发生了什幺?你会给他什幺建议?

这是一个从客观的角度来看自己发生的事情的方法。当你从比较远的角度来看,就比较不容易被情绪给抓住,有可能可以想到一些你原本想不到的方法。

2.逮住自己术

另外,阿德勒心理学中有一招叫做「逮住自己」(Catching oneself)(邱珍琬,2012)。当你发现你又在吃醋、乱想、对他一定有鬼的时候,先告诉自己:「等一等,现在我在干嘛?」

你希望不要互相伤害,可是又很难做到,要怎幺样才可以不要再让彼此都受伤?第一步就是先停下来注意到自己「正在做这件事情」。你要传讯息质问他的时候、当你要怀疑他的时候、当你要开始乱想的时候,在心里面跟自己说「停!」(Mellody、Miller与Miller,2017),你有能力可以停止这个循环。这是很多心理治疗都会採用的方法。

3.双面讯息

另外一种方法就是直接坦白的告诉他你的两个担心:「我知道你跟他真的没什幺,但是我就是会乱想,我也不喜欢我自己这样,我也不知道该怎幺办⋯⋯。下次如果我又『发作』了,而且是无法控制的会胡思乱想的时候,你觉得,我怎幺样做你会觉得压力比较小?」

4.寻求协助

安全感真的是一趟非常漫长的路,往往在你还没有变得安全之前,对方可能就会受不了走掉了。为了避免这种状况发生,一种方式是一边整理安全感,一边和对方有良好的沟通。

如果你完全无法停下来,或者是很容易被自己的情绪牵走,这是很正常的现象,代表你内心的恐惧和害怕已经超乎自己可以控制。我依然会建议,两个人可以一起去寻求伴侣谘商师的协助(上网搜寻应该有满多类似的谘商的中心在做情侣的),不过,的确要花一点钱。

如果你暂时还没有想要花钱,再加上你可能也觉得他不一定会陪你一起去,那幺还有一个方法是,找学校的辅导老师或是心理师聊聊,他们都很专业,而且更重要的是,是免费的。

你是你的,别被你的焦虑抓走了

最后推荐一本书叫做《醋意的曼妙肌理》(Pines,2000),专门推荐给爱吃醋的人,里面有讲一些因应的方法。你上网搜寻看看图书馆有没有有。

请不要「要求他做一些什幺,让你不要吃醋」(我相信以前你已经做过很多次了但是没用),而是先尝试改变自己看看。

感情很弔诡的是,当你越是想要改变他、越是怀疑他,他就会越去找其他人诉苦、说你的坏话的,但当你越能够安稳一点,他反而会愿意跟你说更多他的事情,外面的花花草草就会比较少了。

当你在这段关係当中製造的压力不那幺多,他就不需要去外面另觅出口(哈维尔.韩瑞斯,1991)。你是你的,别被你的焦虑抓走了!

 by 海苔熊

*本案例经当事人同意后,修改匿名刊出。

海苔熊

延伸阅读

Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(当爱成了依赖:为什幺我们爱得那幺多,却被爱得不够?)。台湾:远流。

Pines, A. M.(2000)。 如何克服极端吃醋心态 (赖志松 译)。载于 醋意的曼妙肌理(Romantic Jealousy : causes, symptoms, Cures)。(页 )。 台北: 高宝书版。

邱珍琬 (2012)。 关係与体验取向的谘商理论--人本中心学派与阿德勒心理学派, 谘商理论与技术 (第 105页)。 台湾: 五南 。

哈维尔.韩瑞斯(1991)。相爱一生(梁竹君译)。台北:联经出版。


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